★惑星キャンプ★

さてさて今日は2月29日。4年に一回しかないレアな日であーる。
こんなレアな日に記事を書かない法はない。

そもそも、うるう年って何？という疑問。
知ってる？知ってる？そこのあなた、知ってる？

ワタクシの考えとしては『いろいろ折り合いがつかない』からだと思ってたんですが、そんなシュールな理由で世界がまわってるってのもおかしなハナシなので調べてみました。


■うるう年（閏年）とは...

太陽暦では季節に暦を一致させるため、暦年の平均の長さを平均回帰年（約365,242199日）に一致させる。んだそうだ。
ちなみに平均回帰年ってのは、太陽が黄道上の分点（春分・秋分）と至点（夏至・冬至）からグルリと回ってまた戻ってくるまでの周期のコト。

なのでずぅーっと一年365日のままだと、どんどん季節がずれてっちゃうってコトなんだ。
で、昔の人は帳尻合わせのために4年に一回の2月29日というオマケの一日を作った････ってワケ。
なるほどベイベー。

「でもなんで2月なんだよ。どーせだったら8月32日にすれば、夏休みが一日増えんじゃん？」
っていう学生さんもいらっしゃるかも知れません。


■なぜ2月29日か.....

2月である理由は古ローマ暦ではMartius（のちの3月）が年初で、Februarius（後の2月）が年末だったからである。厳密には共和制初期にIanuarius（のちの1月）を年初とするように変更されたが、まだ古い慣習が残っていた（月を数字で表すようになったのは最近であることに注意）。

そうらしいです。
んー。
んーーーー。
まぁ、早い話が『やっぱゆとり教育はよくない！』ってコトなんだろうな。うん。




以上、つめこみ教育を受けてたクセに、ゆとりだらけの脳ミソになっちゃったバードメンでした☆





  

先日は春一番が吹き荒れ、巷はひな祭りムード一色。
早いものでもうマーチ。つまり3月であーる。

3月と聞いてまず最初に思い浮かぶのが････そう、ダイヤ改正。←え？
幼い頃からチョイワル鉄道ファンだったワタクシにとって、今春のダイヤ改正で残念なお知らせがあったのであーる。

寝台急行『銀河』、寝台特急『なは』『あかつき』が廃止。


いわゆる『ブルートレイン』ってヤツ。

チョイワル鉄なワタクシは、このブルートレインに乗るコトが憧れでした。
全国放浪一人旅した際、まず最初に乗ったのが寝台特急『富士』（東京～大分）でした。寝台にも関わらず、興奮して一睡もできなかったのを思い出します。

その憧れのブルートレインも、スピード化の波に置いてけぼりになり、次々とお役御免に･･･。
コリはなんとも寂しい、寂しいのであります!!

確かにスピード化、便利です。ニッポンのビジネスメンにはありがたいです。
しかしどうでしょう、旅をする人間にとってスピードは重要なのでしょうか？
旅人にとってスピードよりも情緒、旅情なんて要素が大切なような気がするのであります。

遠い駅に降り立った際の、いつもと違う空気、コトバ、ニオイ。
それでもそこに住んでいる人たちは、そこで普段どおりの営みを古くから続けているワケで･･･。

そんな時に感じるのが････

おもえば遠くに来たもんだ感。

早く着けば着くほど、その感覚は薄れていくんじゃないか？と、思ったり。
なのでJR各社には、もう一度『エキゾチック・ジャパン』のコピーを復活させてもらいたい。
まぁ、彼らも商売なんでムリにとはいいませんが・・・。

はぁ～、旅したいわ～。





  

いろんなモノが便利になった昨今。
ケータイとか、オール電化とか、レンジでチン！とか、あなたナシでは生きられましぇ～ん！みたいな･･･。

とっても天邪鬼なワタクシは、そんな飽食の時代にツバを吐いて生きている人間の1人でもあります。
で、そんなワタクシの必須アイテムがコリ。

ナイフ。

IC.CUT(アイシーカット） ＨＩＲＯ　ｏｒｉｇｉｎａｌ　ハンターナイフです。
ナイフには大きく分けて、折りたたみ式のフォールディングナイフ。あと、鞘（シース）に収めるタイプのシースナイフがあります。
コリは後者、シースナイフの方。
もちろんフォールディングナイフは、コンパクトで収納性もよく、刀身が薄めで調理に向いていたりするのもあって使いやすいんですが、ワタクシは敢えて無骨なコッチを選びました。
握った瞬間『バッチコ～イ♪』だったのと、エッジの太さ、長さ、そして重さがちょうど良かったからです。

だったら調理＝包丁、薪割り＝鉈（なた）、ロープ切断＝鋏（はさみ）で使い分ければいいじゃないですか。楽チンじゃないですか。
でもそれって、普段の都会での生活と何ら変わりないんですよ。

ナイフ一本で何でもこなす。

･･･って、カッコよくないっすか？オットコマエじゃないっすか？
キャンプ道具はたっくさん所有しておるワタクシですが、ナイフはコレ一本しか持ってないんです。
もちろん調理も薪割りも、コレ一本！

ん～、オットコマエ。


ちなみに、巷で『ナイフ』と聞くと、武器だの凶器だの危険だの････って、マイナスイメージが先行されてしまいがちなんだけれども、それって使う人次第なんだと思います。
もちろん使い方によっては一撃必殺の武器になります。
が、ナイフは先ほども言った『調理』や『薪割り』などに使う道具なんです。
言わば･･･

命を救う道具

なんだと、思ったり。


まぁ、そんなコト言っててもオマワリに職務質問とかされると、怒られたり最悪の場合、没収なんてハナシもたまに聞くので要注意ですが････

そんなアクシデントがなければこのナイフは一生大切にしたいと思っちょるバードメンでした。
意外と一途でしょ？













IC.CUT(アイシーカット） ＨＩＲＯ　ｏｒｉｇｉｎａｌ　ハンター
定価 15540円（税込）↓
ナチュラム価格9320円（税込）


なんで一万円きってんだょ･････；
  

放置民がユルリユルリとキャンプするようになって一年と半。くらい。
「そろそろ、なんかつくろうか～」みたいなハナシもチラホラ出てきておりました。

そしたら先日、いのうえ氏からザプライズなモノが！
そう、我が放置グッズ第1弾がコリだ!!

放置民ステッカー、完成～♪

いやはや、嬉しいッス！

ちなみにこの象さんの絵。
コリは第一回放置オフをやる際、目印となるべく掲げられたフラッグに描かれていた由緒正しい象さんなのです。
で、丸いワッペン状のモノは、マグネットになっていて・・・・

こんな感じで車にペタリ。
好きな場所に何度もペタリ、ペタリ、ペタリ････できます。


いかがでしょうか？
カッコイイでしょ？

え？色がウンコ色だって？
ちょっと！あーた！なに言ってんの!?
この色はチベット仏教のエライ坊さんの袈裟の色でしょ！←多分。
んなコト言ってっと、バチが当たるわよ！


と、そんなアジアンテイストたっぷりで、ちょいとトラディショナルなニホヒも漂わせるこの放置グッズ。
そしてこれを大量生産して、「ご利益がある」だのと偽ってじゃんじゃん売りさばいて、ガッポガッポ儲けて･････
ｲｰｯﾋｯﾋｯﾋｯﾋ～♪




ｺﾎﾝ.....




まぁ、街で、フィールドで、コイツを見かけたら暖かく見守ってやってくださいな。



  

ワタクシ、女の涙と『生産終了』とか『廃盤』というコトバに弱いのです。

今回は後者の方。

我が軍の諜報部がいち早く情報をキャッチし、開発部がネットで購入したのがコリだ！

BYER メインラウンジャー　

はい。椅子です。



アメリカ本国では、木材製品は既に生産終了とのウワサのコリ。
座面が小さいように思えますが、座った際に重心が後方にかかるので、座り心地はいい感じです。
で、個人的に気に入ったのが････



後ろのメッシュポケット。
デジカメだのケータイだのタバコだの、キャンプ中テーブルの上は物置きと化してしまうのですが、この大きめのメッシュポケットのおかげでテーブル大渋滞は少し緩和されるでしょう。

で、収納。




座面と背面が別パーツになり、チョチョイと差し込むだけでOK。
一瞬、「これ、背負子にならないかな････」と合理的なコトを考えてしまったのはワタクシだけでしょうか･･･？

何はともあれ、このメインラウンジャー。ロースタイルキャンパーはもちろん、そのへんで読書♪とかビーチにも合うので入手できるチャンスがあればゼヒゼヒ！




あ～、ミニテーブルも欲しくなってきた･････







  

そして朝.....

昨晩は遅くまで起きていたので、ゆっくりめな起床。
テントか出ようと、ブーツに手が伸びた瞬間！

凍ってました。

それでも気合と根性でなんとか装着。
外に出る。

今回の放置村全景（人口5名＋1匹）

そうそう、真ん中にある△型のテントが、とらじ氏の秘密兵器。
詳細は本人がブログで明かすと思います。←なんだそりゃ!?

で、朝食の準備。
テントは1人1張りがアタリマエ。そんな放置民の真髄をとくと見よ!!

必殺！ネイチャーストーブ4台同時発動！

題して『ネイチャー４（ﾌｫｰ）』ﾅﾘ。
底面のメッシュ部分から空気を集め、上昇気流を発生させるネイチャーストーブ。
それを4台同時に発動させるコトによって起こる上昇気流は、まるで竜巻の様であーる。
こんなコトしているのは世界中探してもここだけでしょう。
そろそろユニフレームから感謝状と炭1年分が届いてもおかしくないのですが････。


え？なになに？「フツーにBBQコンロ持ってくりゃいいじゃん」だって？
それでは意味がないのだす！それでは僕らの存在意義がなくなってしまうのだす！

そんなこんなでゴハンもふっくら炊きあがり、朝食完成!!

ハヤシライス丼ゆで卵エディション。

あ～、んめぇ～。
やっぱりこういう特別なロケーションの中で喰う食事は、例えレトルトでも格別。
え？あ？いやいや、ちゃんと作りましたよ？ﾊﾊ....ﾊﾊﾊ......











  

前回の道志でのキャンプでは、思いがけなく雪の中でのキャンプ。
今回、「あの時の雪も解けてんだろぅ。。。」とお気楽極楽。






自然はそんなに甘くはないのでした。
途中、「前回よりも雪が積もってるらしい」と連絡があり、現地に着いてみると･････

またもや一面銀世界。

しかもやはり前回よりも雪が深く、サラサラのパウダースノー。
踏み固めても踏み固めても、足がズボズボ雪に埋まる。



設営が完了する頃には、すっかり夜。
頭上に輝くお月ﾀﾏに雪原が照らされ、とても幻想的。
気温は既に氷点下。
そしてさっそく火熾し･･･



日暮れ時の濃い青の空とは対照的に、これはこれでキレイに映る。

集まったのは放置民5人と放置犬一匹。
たしかこんだけ人数が集まる放置キャンプは、今年初なのでは？
････と、いうコトで「あけましておめでとうございます。」な感じ。

で、今回、放置民とらじ氏が第二宴会場となる秘密兵器を用意してくれた。詳しくは次回の記事で書くかもしんない。
冷え込みも増し、酒もまわってきたトコで、その第二宴会場のテント内へ････。

放置宴会場。

んー。露出アンダー。しかもどこに何があるのかわからん。
まぁ、ストロボ焚いてハッキリクッキリな写真よりも、この方がドキュメンタリーな感じがしていいですよね？カメラマンのいのうえさん？

で、放置民特有のマニアックでディープでドープな話題で盛り上がり、気がつけば夜中の2時。
シンデレラ体質のワタクシは、このネイティブアメリカンのスウェットロッジのような暖かいテントを後に、極寒の自分のテントへ戻るのでした。

うぅ～、さぶっ！




  

もうすぐ春である。
新しいスタート？新生活？恋の季節？


ケッ・・・・。
まったくじょーだんじゃないじぇ。。。


春といえば、コイツに決まってんでしょーがぁ!!!

花粉。

あーﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。なんておぞましい姿なんざましょ。見ただけで鼻がﾑｽﾞﾑｽﾞ。
そう、ワタクシ、花粉症患者なのです。
闘病歴はかれこれ20年以上。
症状は、くしゃみ、鼻水、鼻づまり、発熱、目の痒み、充血、ノドの腫れ、耳の中が痒い、鬱、　ｴﾄｾﾄﾗｴﾄｾﾄﾗ･････

こんだけ具合悪かったら、まさに病気じゃないですか！
にもかかわらず、病人扱いされないんです。

人前でくしゃみでもしようもんなら、「まぁ、大変ねぇ･･･ｳﾋｬﾋｬﾋｬ」。
『どついたろか！このボゲェ！』と、思ったり。
まぁワタクシは慈悲深い人間ですので真空飛び膝蹴り一発で許してあげちゃってますが･･･。


そー思ってる方、たくさんいらっしゃるのでは？
なんせ最近の統計によると、日本の花粉症患者はなんと20,000,000人！
総人口の6人に1人は花粉症というコト。

こんだけ患者がいれば、日本の労働力は低下→経済効果ダウンにつながるのではないのか･･･？と、思ったり。
にもかかわらず、日本政府はなぜそれを放置するのか？という疑問。

おそらくは、この花粉症シーズンに出される対花粉症グッズ、治療費など花粉症ビジネスの方が遥かに儲かっちゃうからなんじゃないのか？と、思ってしまうワケであります。
まぁ、難病予防ワクチンの認可の遅れだとか考えると、そー思われても仕方ない御上のお仕事。

でもね、でもね、そーんなコトには負けてらんないんですよ。えぇ。
そんなコト言ってたらキャンプなんてできないじゃないですか。

花粉ごときにビビってキャンパーが務まるかっつーの！
おぃ！杉！今週末行ってやるから覚悟しとけー！　




へ････ヘェ・・・ヘェ～・・・・へぶし!!!




  

ワタクシ、キャンプ好きでやらせていただいておりますが、その前に音楽も好きなのです。
音楽といっても『ROCK』。
以前はバンド活動なんてのもやらせていただいておりました。

んで、そんなROCK好きには待ち遠しくて辛抱たまらんのが･･･

FUJIROCK FESTIVAL

フジロックとは←ここをクリック。
はい、決して豚の品種じゃございません。
国内最大級の野外音楽フェスでございます。

7月のケツの週末、朝から酒飲んでライヴ見ながら踊り狂う。それを3日間ぶっ続け。
ねぇ？最高にゴキゲンでしょ？

で、ワタクシ、ほぼ毎年参戦していたワケなんですが去年は公私ともに忙しく、なくなく不参加。
ラジオで流れるフェスの模様を聴きながら、下唇をかみ締めておりました。

その去年のリベンジを果たすべく、2年分の怨念を晴らすが如く･････

今年は這いつくばってでも行ってやる！

と、固く心に誓っておるのです。

しかも3日間、キャンプで過ごす！
どーです？キャンプとROCK。
ワタクシの大好物、いや、ワタクシのイカレた人生のすべてがここに集約されている･･･と言っても過言ではないのでございます。

そしてそろそろチケット発売。出演アーティスト発表第1弾もそろそろかと････

今年は誰が出演するんだろぅ････
キャンプだから、どのテントで行こうか････
天気が良ければいいなぁ････

などと妄想が膨らんで暴走寸前。
まだ5ヶ月以上もあるのにハイテンションなバードメンでした。







  

もう春といえど、まだまだ寒い日が続いております。
そんな寒い日にはキャンプにかかわらず、いつでもホッカホカのコーヒーが飲みたい！ワケ。

んで、あれやこれやと探しているうちに、我が軍の開発部と諜報部が総力を結集し、買ってきたのがコリだ！

ＰＲＩＭＵＳ　コミューターマグ

まぁ、いろんなメーカーから同じようなモンが発売されてるんですが、ワタクシはこのプリムス製をチョイス！
なんかこう、プリムスのデザインに心惹かれるんですよ、ハイ。

153バーナーにしろ、バイフロスト（テントね）にしろ、ん～エロス!!って感じ。
さまざまな用途においての機能を追求しながらも、どことなく近未来ＳＦっぽいデザイン。この遊び心がワタクシの物欲をくすぐるワケでございます。
ソロ用のテントが出たらワタクシ、多分、絶対、買っちゃうと思います。ﾊｲ。


で、このコミューターマグ。
ポリカーボネート製とステンレス製の2種類。
容量はいずれも0,4ℓ。
ワタクシはステンレス製をチョイスしましたが、早朝に入れたコーヒーが午後になっても暖かく、いい感じです。
まぁ、ステンレスというコトもあり、ちと重いけど････。

このデザインならアウトドアも良し、オフィスでも良し、さらには宇宙船の中でも間違いなし！

できる男の必須アイテム

といった感じでしょうか？
もちろん女子にもね。















PRIMUS(プリムス) コミュータマグ・ポリカーボネート

定価1995円(税込) → ナチュラム価格1590円(税込) 20%割引  

先日は関東地方でも大雪。
その翌日は路面凍結だの、それによる通行止めだので大混乱。
現代文明の脆弱さを露呈してしまったワケです。
まぁ、ワタクシも大混乱の交通網の中にいたんだけれども･････ぐへっ。

んで、雪解け。
雪が溶けて、水になって、川を流れて、やがては海へ。
海では太陽光が燦々と照り、水を水蒸気に変えて、やがて上空の雲へ。
その上空の雲からは雨となり、雪となり、大地へ降り注ぐという、地球循環システム。

いわば、

輪廻転生

の簡略化されたシステム････って感じ。

そー考えると、水も人間も、同じシステムで循環しておるのではないのか？と、思ったり。
男と女がセックスして、生まれる（実体化：水）。んで、すくすく育ち（水でいう川）、やがて広い社会へ。
波に揉まれてやいのやいの言ってるうちに昇天。
雲の中でしばらく過ごして、世界のどっかでまた男と女がセックスしてると、循環システムの管理人（神みたいな）が
「おぉ、あそこでおっぱじめやがったぞ！おまえ、行ってこい！」なんつって、またこの世に生を受けたりするんじゃないかと思うのであります。

んー、似ている。
ただ、水と人間、一つ違いがあるとすれば････

人間は、流れに逆らえる。

と、いうコト。

おあとがよろしいようで。。。








  

今日は節分。もう春。
なのに夜中から雪。雪。雪。

そんな中、レッツゴー！チャイナタウン。



なんか最近、風当たりが強いこの街。
ダンボール肉まんだとか毒ギョーザだとか････。
その風評被害、あとこの雪のせいもあり人通りはまばらでした。

「えっ？大丈夫なの？」という声にお答えします。。。

でも、

そんなの関係ねぇ！

というよりむしろ･･･

そんなの考えてねぇ!!

です。ハイ。

友人とJR石川町駅で待ち合わせ。電車を降りたら「あら、同じ電車」。
奇跡の待ち合わせ。

砕氷船の如く水分の濃い雪をかき分け、一軒の店へ。
食べ放題というコトもあり「えぇ～い！片っ端からいってしまえ！」的なノリ。
白昼堂々、紹興酒の熱燗。でもって北京ダック、蒸し餃子、緑のエビの餃子、焼き餃子、エビチリ、牛の角煮、etcetc......

これがまたうめぇのなんの。

そしてディープな話題。ディープといってもとても建設的な話。
ただうわべだけのナンチャッテポジティブなんじゃなくて、

魂と魂、がっぷり四つ。

みたいな。

そんな脳内大相撲初場所。
気がつけば、あらもう2時間？
『濃密な時間は過ぎるのが早い。』と、かのA・アインシュタインも言ってたっけ。
今日のこの時間、焚火があれば魂の輪郭が見えたんじゃないか？と、思ったり。

みんな行っとけ、チャイナタウン。

◆


メディアが操る電波風
煽り煽られ 恋こがれ
目隠しされた民衆が ニオイを頼りに
残酷映像 モア・プリーズ
その動きは数値化されて 限りないトグロを巻いて
小さな街を飲み込んだ

小さな街の 解れた糸が
小さな街の 落ちた歯車が
音もたてずに 小さなレジスタンス

  

先日のキャンプで久々に登場したトランギア ストームクッカーL。
で、ウワサによると「ストームクッカーLに焚火缶Mがバッチリ乗る」らしい・・・

さっそく実践。

あ、ホントだ。

この通りジャストフィット。

ストームクッカー付属の鍋よりも深型のため、パスタを茹でたりするのにいいんじゃないか？と、思ったり。
それにルックスもなかなか。
マジンガーZの頭みたい。「パイルダーーーーーオーーーーーン!!!」ってヤツ。

で、考えた。

永井豪がキャンプ道具をデザインしたらどーなるか？

■環境、状況に応じて変形するテント、その名も『ゲッターテント』。
　　変形は音声入力のあと、スイッチオン！　ちなみに3人用。収納はスタッフバッグ3つ。

■最強の火力を誇り、1リットルの水を2秒で沸かせる『ブレストファイヤーバーナー』
ポンピングなしの、これも音声入力。収納は胸に装着。山火事に注意。

■ついに出た！一発設営の最強タープ。その名も『デビルウィング』。
カラーは黒と赤のツートン。（プリムスのテントを思えば、ぜんぜんアリ。）風を捕らえれば、空も飛べる････かも。
つーか、ネーミングがめちゃんこカッコえぇ。デビルウィング。



とまぁ、こんな感じ。
さっきの話に戻るけど、ストームクッカー＋焚火缶。
いざやってみるとなると、両方装備しないといけないワケでかなり無駄が多い。
装備をなるべく軽く、少なく･･･って人には「なんのこっちゃ？」な話。この記事自体、なんのこっちゃ？なんだけれども。

いやいや、そーゆー遊び心って大切ですよね？メーカー各社さん。


  

普段の生活でもそーなんだけど、キャンプの食事ってのはどうしても味付けがしょっぱ辛くなりがち。
でもって午前中は仕事、午後からキャンプってパターンだと相当に疲労度は高い。

そーなると、どーしても甘いモンが喰いたくなるワケです。
そう、スウィ～ツ。
でもめんどくさがりなワタクシは、んなもんいちいち作ってらんない。
そんな時、ワタクシの欲求を満たしてくれるのがコリだ。

たい焼き。

そう、めでたい焼きであーる。


■めでたい焼きとは...

太古の昔より放置民に伝わる食後のデザートである。このめでたい焼きを網に乗せ、炭火で焙って食す。
焦げのついた皮の苦味と、あんの芳醇たる甘さの絶妙なハーモニーは愛と平和、そして五穀豊穣、家内安全、さらには安産祈願の象徴とされ、
中には一晩で５個も平らげる猛者までいると言われている。



と、いうワケ。
まぁ、値段も手頃だし、暖めるだけでおいしいし。甘党には是非オススメな一品。


ちなみにたい焼きといえば名曲『およげ！たい焼きくん』だが、そのたい焼きくんには実は彼女がいる。
『およげ！たい焼きくん』のアンサーソング『私の恋人、たいやきくん!』
しかも歌っているのは山本リンダ。